Eficiencia Qatarí

Cualquiera que haya tenido que lidiar alguna vez con la administración pública española sabe lo desesperante que puede llegar a ser a veces. La aventura de obtener algo a traves del funcionarado, se convierte en una experiecia similar a una de las pruebas de "Las 12 pruebas de Asterix", conseguir el formulario A-38, ver aquí.

Estos incompetentes funcionarios españoles, se convierten en la mejor engrasada y eficiente maquinaria burocrática cuando se les compara con el funcionarado Qatarí. El dicho "No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes" adquiere una nueva dimensión en Doha y se transforma en "No sabes lo que tienes hasta que vienes a Qatar" Os pongo en situación para que entendáis porqué escribo esto.

En Qatar solo puedes conducir con tu carnet de conducir durante 2 semanas. Después de eso necesitas obtener un permiso de circulación Qatarí, para el cual tu empresa tiene que llevar a cabo un papeleo, tienes que hacerte un examen de la vista,bla bla bla. Tras recibir mi carnet nuevo, reluciente y con una foto de cuando tenía 16 años, el miercoles se suponía que iba a venir un conductor a recogernos a mi y a otro compañero para llevarnos al centro de tráfico para tramitar lo anteriormente mencionado. Por supuesto el conductor llegó una hora tarde, hasta ahí todo normal. Y nos dirigimos al centro para evaularnos la vista. Llegamos al supuesto centro y el conductor se baja un momento y vuelve diciendo que ahí ya no es, que es en otro edificio. "Estás un poco empanado, colega" es lo primero que cruza mi mente.Miro a Thomas, mi compañero, con cara de complicidad y los dos pensamos lo mismo, "Esto es Doha". Así que nos dirigimos al supuesto nuevo edificio, nuevo, enorme, todo muy al estilo Doha y hacemos una cola de 20 minutos en Información. Nuestro guía mantiene un diálogo de 10 segundos con el hombre situado detrás del mostrador, que le manda a otro sitio en el que no parece que haya ni un alma. Le pregunta a un guardia de seguridad y se dirige al coche de vuelta sin mediar palabra con nosotros. Imaginaos el panorama. Dos guiris siguiento a un tio con chilaba, con cara de no saber por donde viene el viento (tanto nosotros guiris, como nuestro guía) Total que le pregunto, "Bueno, ¿Qué pasa?" Su respuesta y cito textualmente "Ramadan hours, they are closed" Para vuestra información durante el Ramadan los horarios se modifican y tras 6 horas de trabajo te puedes ir a casa si estas ayunando, así que a las dos casi todos los moritos cogen sus bartulos y dejan de trabajar. Atónito miro mi reloj que marca las 11:30am. Se lo hago ver y obtengo la misma respuesta. "Ramadan hours, close at 11" Joder ¿ Qué les pasa a los musulmanes de Tráfico? ¿Les dan en la mezquita un descuento del 50% en horas de trabajo? Pues nada, a la oficina con las manos vacias.

Llegamos a la oficina y el conductor nos dice que mañana a las 8 viene a buscarnos. "Y un cojón de pato marino" me dije a mi mismo "Entro a las 8:30, voy a venir a las 8 solo para que tu llegues tarde y me cague en Alá, Mohamed y demás profetas de tu santa religión" Por supuesto el tio llego pasadas las 8:30, menos mal que yo no había madrugado.

Volvemos al mismo edificio, que abre a las 9!!!!!!!Malditos hijos de perra, trabajan dos horas al día!!!!!! Otra cola de media hora, dialogo de 10 segundos con el funcionario y nuestro guía se empieza a reir con una risa nerviosa. "No me va a gustar lo que me va a decir"...Efectivamente, no me gustó nada. El test ocular no se hacía allí, habían cambiado la normativa, ahora teníamos que ir a una óptica. Me entraron ganas de coger el turbante de algún lugareño y asfixiar hasta la muerte a nuestro guía. "Solo tienes un trabajo, venimos aqui ayer y eres incapaz de enterarte de esto"
Se ve que la Yihad ha cambiado sus metodos, basta de inmolaciones y terroristas, ahora nos hacen la guerra psicológica para volvernos locos a los occidentales. Un día mas sin carnet, si me ponen una multa me la va a pagar el hijo de una hiena que ha sido nuestro "guía" estos dos días.

Espero que el Domingo pueda obtener mi licencia y ser un conductor legal de nuevo. In Sha Allah.

Allá donde fueres haz lo que vieres

Hoy voy a contaros una de mis ideas que, como bien le dije a Ros, puede estar en mi top 5 de ideas de bombero. Top 5 en el que encontramos joyas del calibre de "¿Para qué vamos a reservar asiento en el tren Varsovia-Cracovia, si los trenes en Polonia van vacios?"(ocurrencia compartida con otros protagonistas), "Cojamos este zumo de naranja para el camino, ya me daréis las gracias luego" o irme a un lejano pueblo de Almeria en bicicleta, en una oda al romanticismo juvenil.

Así qué sin mas dilación, entrando con fuerza en el top 5 de ideas peregrinas, os presento.......(redoble emocinante de timbales) trrrrrrrrrrrrrrrrrr..............AYUNAR EN RAMADÁN!!!!!

Todos aquellos que me vayáis a insultar y vilipendiar, os podéis ahorrar el esfuerzo. Nada de lo que podáis decirme no me lo dije yo ayer a mi mismo.
Como todo en esta vida tiene una explicación, esta genialidad también tiene cierto razonamiento subyacente. Resulta que nos invitaron a una charla para explicarnos a los infieles en que consistia eso del Ramadan y en el correo nos invitaban a ayunar durante un día. Y a mí la verdad no me pareció tan mala idea. Puestos a vivir en otro país, intentar comprender ligeramente como viven no está de más. Así que tras algunas dudas iniciales nos dispusimos a ayunar Stephen, Laura y yo.

Stephen, canadiense, previsor se levanto a las 2 de la mañana, se metió un desayuno de aupa entre pecho y espalda y se fue a dormir. Laura, alemana, previsora también se bebio unos 17 litros de agua. Un servidor, español con la sangre del Cid corriendo por sus venas, se fue a la cama con dos cojones sin variar ni un ápice su rutina diaria.

Y oiga fue llegar al trabajo y si hubo algún momento de flaqueza, como cuando tuve que rechazar amablemente el té que me ofrecen todas las mañanas. El entrechocar de los cubiertos con el plato de fruta que nos preparan todos los días después de comer.
Quitando eso la verdad es que no lo llevé tan mal. Eso sí, los otros dos ayunadores era para verlos. A Stephen le dio un bajón de azucar que me entraron ganas de ponerle una intravenosa para que no se nos muriera en la oficina. Laura tuvo que capitular y empezar a beber agua. Yo, con dos huevos, no dije esta boca es mía. No le iba a dar el gusto a Farain, el único musulman de la oficina, de ver quejarse al heredero de aquellos que patearon el trasero de sus antepasados.

La charla he de decir que me pareció interesante. Con algunas incongruencias por supuesto, porque es que ojo al Islamismo, que tiene unas cosas que son para mear y no echar gota.
Una de mis preferidas es referida al ayuno del Ramadan. El caballero que nos dió la charla, un colega con un acento cockney con menos pinta de musulman que yo, nos explicaba que el Ramadan es algo interior, una cosa que solo incumbe a uno mismo y a Alá. Qué es mejor que el ayuno quede entre tu y el y que nadie mas lo tiene que saber. Muy bien, todo claro, entonces si es algo tan privado ¿Por qué cojones me pueden poner una multa de 2000€ por beber en la calle? Si, si, muy privado e interior todo.
O su razonamiento con el no poder comer cerdo. Nos dice el amigo que Alá lo prohibe porque hay algo malo en el cerdo, por supuesto es incapaz de decir el qué y comenta que probablemente es porque no tenemos el conocimiento necesario para saberlo. Nooooooooooooo, claro que nooooooooo. Hemos pisado la Luna, hemos clonado animales, podemos hablar con alguíen en las antipodas sin cables de por medio, pero somos incapaces de descubrir que hay de malo en el cerdo. Lo siento, minipunto para el equipo de los cristianos. Yo la verdad que me imagino a una piara de gorrinos ibericos hozando felices por la dehesa extremeña y puede ser el paraiso perfectamente.

Y eso que estoy hablando solo del ámbito gastronómico, si entro en otros temas me quedo solo. No puedo evitar mencionar el papel de la mujer y lo bien montada que tienen su mentira. Yo me leía un folleto sobre el papel de la mujer en el Islam y os juro que si hubiese sido un alienígena hubiera pensado "Joer, que bien tratan a las mujeres en esta religión" y me habría ido acto seguido a matar con mi pistola de rayos laser al resto de seres humanos por misóginos y machistas.

Por supuesto que el Islam tiene sus cosas positivas y que no es todo tan feo como lo pintan y otro día me entretendré en hablar de estos aspectos.

Y volviendo al ayuno, todo sea dicho, el zumo que me bebí despues de aproximadamente 18 horas sin beber, fue el mejor que me he tomado en mi vida.

Iftar en St. Regis

En mi segundo día en Doha Dora, una compañera de trabajo me preguntó que si quería ir a un buffet Iftar. Yo me quedé mirandole con cara de ¿Y ese tal Iftar, en que equipo juega? lo que para los que no conozcan la expresión viene a ser ¿Que co****s es Iftar? Cómo ya expliqué en una entrada anterior Iftar es la primera comida que hacen los musulmanes para romper el ayuno durante el Ramadán. Y como también comenté, la costumbre ha desvirtuado hasta convertirse en una especie de bacanal (si obviamos la ausencia de alcohol) donde comen hasta que no les cabe nada.

Bueno el caso es que acepté quedamos para ayer por la noche. La cena en cuestión era en el hotel St. Regis uno de los mas lujosos de Doha. Así que allí nos dirigimos Stephen (mi compañero de piso y de trabajo) y un servidor, preguntándonos que nos íbamos a encontrar. Según nos íbamos acercando no hacíamos mas que ver cochazos, Porsches, Lamborginis, Hummers,etc. Los conductores de estos cochazos se iban bajando y dándole las llaves al personal del hotel para que se lo aparcase. Y como si de una comedia Hollywoodiense se tratase aparecimos nosotros con nuestro humilde, por no decir cutre hasta decir basta, Kia Serato y muy dignamente le alcanzamos las llaves para que aparcasen nuestro bólido rodeado de tan selecta compañía automovilística.
 La siguiente pregunta era lógica, si este es el panorama en la entrada ¿Qué nivel de lujo va a alcanzar el interior del hotel? Este era el baño del comedor para que os hagáis una idea.

Bueno y llegamos a la cena. Según entramos en el salon unos camareros transportaban una bandeja con un cordero asado entero  que descansaba sobre un lecho de arroz. Resultado, empezar a salivar como si de chuchos nos tratasemos. Porque lo peor de todo esto es que no puedes comer hasta que no se ha puesto el sol por completo y esto te lo avisan por el sistema de sonido. Os podéis imaginar el panorama. Musulmanes hambrientos luchando por conseguir las mejores posiciones en el buffet. Toda una batalla estratégica digna de una partida de Risk. Sin lugar a dudas era el mejor buffet en el que hubiera estado nunca, la variedad y calidad eran excelentes. Desde platos típicos árabes, hasta delicias orientales. La verdad es que ni me se los nombres de todos los platos, ni os voy a aburrir enumerándolos. Solo os aseguraré que probé el 90% y los que me dejé fue por falta de tiempo..
Con el primer y el segundo plato los de mi mesa me sonreían con miradas cómplices. Con el tercer plato lleno, me miraban asombrados como diciendo, "Joder, la crisis si que ha golpeado fuerte en España" Cuando aparecí con el cuarto plato en el que había 2 filetes y empanada de pescado creo que se empezaron a preocupar por mi salud. Y lo que no sabían ellos era que todavía no había empezado con los postres. Y que decir de los postres. El stand de dulces estaba situado en el centro del salón y contaba con 4 fuentes de chocolate, innumerable surtido de pasteles y tartas a cada cual con mejor pinta. Helado, fruta, pirámides de bombones y demás exquisiteces que harían las delicias de cualquier glotón. Yo no suelo ser muy de dulces pero ayer hice una excepción. Y la bandeja de la fruta la deje tiritando del susto que le dí. Y porque íbamos a un hotel de lujo y me daba verguenza, pero pasé la noche añorando mis tuppers. En la siguiente foto podéis ver el stand de los dulces.

Estimación de la noche: 4000 calorías. Todo el trabajo del gimnasio de esta semana tirado a la basura.

"La caló" de Doha

Toda persona que viene a Doha se enfrenta inexorablemente a la misma pregunta repetida hasta la saciedad por familiares, amigos, conocidos y cajeras del super. Oye ¿Y tanto calor hace en Doha? Pues, como muestra un botón. Esto es lo que pasa en las gafas cada vez que sales a la calle, debido a la diferencia de temperatura.

Este señores míos es el calor que llega a hacer en este remoto país del medio oriente.

Escalando en Doha

Y quien dice Doha dice  "Siqrid" (o como demonios se escriba) y quien dice escalar dice, estar suspendido de una cuerda, totalmente inutil e incapaz de seguir avanzando mientras una multitud contempla tu fracaso.

Resulta que el Jueves me dijo Laura (compañera alemana del trabajo) "Te vienes a escalar cuando salgamos de trabajar" y yo, insensato de mi, que no tenía nada mejor que hacer dije "Por supuesto, no he escalado nunca pero soy una máquina en todos los deportes" (Menos patinar, que soy horrible así que no lo consideraremos deporte) Así que a allí nos fuimos a escalar mi soberbia y yo juntos y en compaña. De camino al lugar de escalada pasamos por una granja de dromedarios a los que no pude evitar fotografiar.

Aquí tenéis a los simpáticos bichos que no me escupieron gracias a Dios.

Después de una hora de viaje por carretera, pedregal y dunas llegamos al fatídico lugar donde se levantaba una espectacular pared de piedra que no llegaría a los 15 metros, donde estaban preparadas todas las rutas.

Yo veía a la gente escalar la ruta para principiantes y pensaba "Qué fácil", después ví subir a dos chicas como si de dos salamanquesas persiguiendo mosquitos se trataran y terminé de condenarme "Pfffff, esto me lo subo yo con una mano mientras con la otra miro el Marca en el móvil" Craso error. Nunca antes había estado más equivocado, y mira que en mi haber se cuentan cagadas de importante calibre.

 A esto que se me acerca un libanés y me dice "Quieres intentarlo?" Esa era la mía, la oportunidad que estaba esperando, donde iba a dejar a todos anonadados con mi habilidad. Me dejó sus "gatos" que eran de la talla 46 y me quedaban mas pequeños que el zapato de cristal a las hermanastras de Cenicienta. Pero bueno un zapato pequeño no me iba a arrebatar la gloria de alcanzar la cúspide de esa pared que se alzaba ante mí. Empiezo a subir y todo va bien, mano derecha, pie derecho, mano izquierda, pie izquierdo...Hasta que llego a un punto que en el que ya no hay mas agujeros, muescas o fisuras donde agarrarse. Y me dicen desde abajo a tu derecha a tu derecha. Yo miro a mi derecha y no hay mas que orificios mas pequeños que mis cuencas nasales. Donde cojones se han agarrado los otros para subir? Inexplicable. Y ahi sigo yo colgado durante 10 minutos, destrozándome los antebrazos gracias a mi tecnica depurada de señora de 60 años intentando alcanzar la balda de arriba. Después de este rato que se me hace eterno y apiadándome del pobre desgraciado que estaba aguantando mis 85kg, le digo "Anda bájame, que aquí no hay de donde rascar" Y ahi estoy yo, derrotado por una pareducha, a la vista de todos para mayor escarnio público, preguntándome que es lo que ha podido pasar.

Pero como en esta vida también hay que saber perder, levanto la cabeza y con la poca dignidad que me quedaba me fuí a la hoguera a beberme la primer cerveza en 12 días (Record absoluto desde que me tome mi primera cerveza cuando contaba 19 primaveras)

La verdad es que al margen de la escalada, la velada fue estupenda. Barbacoa en el desierto, cervecita, gente muy maja y un cielo plagado de estrellas donde al menos conté 5 estrellas fugaces.

Y eso fue lo que dio de sí el día, que acabo con mis brazos destrozados, mi ego por los suelos y mis ansias de volver por las nubes.

Ramadan Kareem

Cuando la gente que vive aquí se entera que acabo de aterrizar en Doha me suelen tachar de loco. ¿Cómo me vengo en la época mas calurosa? ¿Cómo se me ocurre venirme justo cuando empieza el Ramadan, que no se puede hacer nada, ni beber en los pocos hoteles donde sirven cerveza?

A mi que me llamen excéntrico pero si hubiera querido emborracharme hasta morir me habría quedado en mi querida España o en Calrsberglandia, no me habría venido a un pais árabe. Pero bueno que me desvio del tema. El miércoles empezo el Ramadan, el noveno mes lunar del calendario islámico. Oficialmente comienza cuando se ve aparecer la luna en cuarto creciente por primera vez despues de la luna nueva del octavo mes lunar. Algo se mascaba en el ambiente los dias previos "Va a empezar el martes", "No el miercoles, el martes no vieron la luna" Al final ganó el miercoles, y fue el día en que los musulmanes comenzaron su ayuno durante las horas diurnas. Y cuando digo ayuno es de verdad, no solo comida, no "my friends". Desde que sale el sol hasta que se pone no pueden comer, beber, fumar, mascar chicle, vamos no pueden introducirse nada en la boca. Mal pensados por favor, abstenganse de hacer comentarios soeces. Me pregunto si mordisquear un boli en clase también estaría considerado como romper el ayuno...Rompen el ayuno cuando se pone el sol. Primero comen unos dátiles para romper el ayuno oficialmente y luego se meten una comilona (conocida como Iftar) entre pecho y espalda que comparada, una orgía romana no es mas que un frugal tentenpié

Bueno imaginaos el panorama. Aquí amanece oficialmente a las 3:30 y el sol se pone a las 6 mas o menos. Así que durante 14 horas y media no puede comer ni beber. Como es comprensible las tasas de frustración alcanzan niveles inimaginables. Ya comenté aquí que conducir era una odisea. Bueno pues conducir aquí, cuando la gente vuelve a sus casas sin haber comido y con la perspectiva de un banquete colosal, es otro nivel. Absténgase nóveles al volante. La agresividad se puede cortar con un cuchillo, volantazos, gritos, bocinazos, todo ello a unos niveles nunca antes vistos. Y todo esto con coches gigantes. Aquí si no tienes un coche de 16 toneladas no eres nadie. Si pusiesen a un musulman a competir en la Formula 1 durante el Ramadan diciendole que podra comer cuando acabe la carrera, les pega un repaso a los Alonso, Vettel y compañía que los deja tiesos. Todo esto mientras les insulta al volante, por supuesto.

Escribo esto desde el sofá de mi casa y con la perspectiva de salir al atardecer a hacer unos recados que tengo que hacer, y estoy acojonado. Yo, un as al volante que he dominado las carreteras de Cuba, México y Marruecos entre otros, me encojo aterrorizado ante las perspectiva de coger el coche esta tarde. 

Madre, si lees esto y no vuelves a saber de mi es probable que haya muerto aplastado por las ruedas de un Cayenne conducido por un buen musulman.

Trabajando en Qatar

Bueno quizás sea hora de contar un poco más detalladamente que es lo que hago aquí en Qatar. 

Como ya comenté en la primera entrada de este blog estoy haciendo un internship en HOCHTIEF ViCon (INSERTAR LINK)!!!! En la página web podéis haceros una idea de a lo que se dedica esta compañía, filial de HOCHTIEF Solutions, la constructora más grande de Alemania y de las más grandes de Europa. Constructora que pertenece al grupo ACS de Tito Floren. En nuestra empresa nos centramos en todo lo que rodea el ámbito de BIM (Building Information Modeling) ¿Y qué es eso de BIM? La verdad es que es un concepto un poco abstracto y que está extendiéndose ahora en el mundo de la construcción. Involucra diseño virtual de edificios, gestión de la construcción y gestión de la vida útil de un edificio. Para aclarar un poco, imaginad que se está planificando un edificio de 30 plantas. El constructor de la obra va a diseñar en AutoCAD (por poner un ejemplo) los planos de las diferentes partas del edificio, que incluyen planos estructurales, tuberías de agua, cableado eléctrico, instalaciones antiincendios, etc. Ese contratista le da estos planos en 2D a mi empresa que se encarga de modelarlo en 3D con las medidas que se nos han proporcionado.  Una vez se tiene el edificio con todas estas partes, modelado en 3D se realiza una comprobación para asegurarse que no hay ninguna interferencia entre ninguna de las partes, es decir, que una tubería atraviesa una viga, o que por el lavabo de la vecina del quinto no va a asomar un cable de alta tensión. Esto evita problemas a la hora de construir el edificio de verdad, ahorra tiempo y costes. Esta es mi tarea principal. Básicamente me voy a pasar unos cuantos meses analizando interferencias de este tipo además de otras tareas tan apasionantes como controlar la página web de un evento que organizamos. Aquí os dejo la página web donde podéis encontrar más información sobre BIM

¿Y cómo es trabajar aquí? Pues la verdad es que hasta ahora mucho estrés no he tenido ya que están en una época súper ocupada y no se pueden encargar de mandarme o enseñarme cosas. El ambiente de trabajo es muy bueno, un equipo muy joven y bastante majos todos. La mayoría son alemanes con todo lo que eso conlleva, mucho cabezacuadradismo y demás, pero con un poco de mano izquierda se sobrelleva. Quitando Alex, australiano y yo mismo todos son germano parlantes y cuando gritan en ese idioma infecto Alex y yo nos descojonamos porque suena como una declaración de guerra. Lo bueno es que quitando Laura, que también es becaria, ninguno tiene un inglés impresionante así que no me asusta que me vayan a echar un broncazo, simplemente porque no dominan el idioma lo suficiente como para imponerse.

De todas formas, lo mejor de trabajar aquí sin ninguna duda es el plato de fruta que me trae después de comer Nieves, una filipina (sí, como lo oís) que trabaja para el catering del edificio, eso sí que es un detalle de calidad

Golpe de estado en Egipto

Resulta sorprendente la cercanía que adquieren las cosas cuando se sale de la burbuja de Europa. Los hechos que en España no suponen más que 2 minutos en el telediario, llegan a adquirir tintes dramáticos dependiendo de dónde te encuentres. Me estoy refiriendo al reciente golpe de estado en Egipto a manos del estamento militar del país. Algo que al igual que la primavera Árabe yo viví desde la distancia, tiene una relevancia mucho más notable aquí, en Doha.

Uno de los proyectos en los que trabajamos aquí es la construcción de dos torres en Cairo. Como es lógico hay personal destinado allí. Uno de los ingenieros más queridos de la empresa forma parte de dicho personal, Fahreim. Solo he hablado una vez con él por teléfono y es el típico tio que te cabe bien sin que le conozcas personalmente. El caso es que con toda la revuelta, toda la oficina estaba muy preocupada por su seguridad, por mucho que el le quitara hierro al asunto y bromeara sobre ello por teléfono. El miércoles se tomó la decisión de que volviese. Frances le llamó y le dijo “Vuelves mañana Fahreim” De repente me vino a la cabeza la novela de Ken Follet “Las alas del águila” en la cual dos empresarios estadounidenses son retenidos en Irán durante los primeros años de la Revolución Islámica. Gracias a Dios, no ha hecho falta un equipo de mercenarios para sacarle de allí. Pero te hace reflexionar sobre lo cómodos que vivimos en Europa y lo poco que lo valoramos.

Por suerte y para vuestra  tranquilidad y la mía, aquí no parece que vaya a suceder nada parecido en un futuro cercano.

Qatar, o como los expatriados se divierten en la oficina.

La verdad es que antes que esta entrada tenía prevista una sobre como es la vida en la oficina y el trafico en Qatar, pero hoy las circunstancias me han brindado la oportunidad de juntar las dos en esta entrada que a mi entender es mucho mas entretenida.

Jueves (el equivalente qatarí al Viernes de cualquier país decente) aproximadamente las 13:40. Solo cuatro personas presentes en la oficina en ese momento. Dora, Laura, Alex y un servidor. De repente se oye un chirrido de ruedas durante 3 segundos seguido de un estruendo de metal destruido. Levanto la cabeza y lo primero que veo es a Laura con la cabeza levantada y la cara de un niño de 5 años el día de Navidad. Miro a la oficina de enfrente y Dora está intentando salir a toda velocidad de su escritorio. Mientras tanto Alex les ha cogido ventaja y ha conseguido una posición privilegiada en el ventanal. Y yo sentado, observando la escena atónito y ojiplático, manteniendo una flema castellana que haría las delicias de cualquier caballero español.

Han transcurrido 10 segundos y ya estan los tres reunidos en el ventanal. Yo me levanto con parsimonia y me acerco a la ventana a observar el panorama. Típico golpe por detras con 3 coches involucrados, nada del otro mundo. Pero me detengo a observar a mis compañeros y me doy cuenta de que estan comentando la jugada!!! "El Toyota ha dado por detras al X6", "Fijate, el X6 no tiene ni un rasguño, que buenos son los coches de mi país" "Se esta bajando el conductor del BMW.....Es una Qatarí!!!!!!" pero mi favorita sin dudarlo ha sido "Fijate las marcas de la frenada, son como 50 metros. El del Toyota tiene que revisar los frenos" En ese momento le he tenido que girarme y decirle a Alex: "Alex, el Toyota esta hecho un acordeón, lo que menos le preocupa, son los frenos". El caso es que ha sido sorprendente ver como discutían la moviola, como si de Punto Pelota se tratara. Resulta que este es su hobby, aproximadamente una o dos veces al mes ocurre esto y es todo un acontecimiento en la oficina. Para la próxima prepararé palomitas supongo.
 

El peor oficio del mundo

He tenido que venir a Doha para encontrar el trabajo mas horrible del mundo. Por supuesto no entran en la comparación trabajos donde se vulneren derechos humanos o la dignidad de las personas. Obviando estos últimos podemos encontrar oficios tan gratificantes como mamporrero de cerdos, limpiador de escenas de crimen o guardia del palacio de Buckingham. Nada de eso, el peor trabajo de la historia lo descubrí en una obra que fuimos a visitar del proyecto “Lusail City” una ciudad de lujo para 200000 personas en medio del desierto, algunas de cuyas calles ya están construidas. En estas calles nos encontramos con los desgraciados individuos en cuestión que vistiendo chalecos florescentes y escobón en mano….Barrían la arena de las calles!!!! Como lo ois, barrían arena en el desierto, y con una escoba, no os vayáis a pensar que utilizaban cañones sopladores o la mas moderna tecnología. No, no, una escoba, con dos cojones!! Como si me voy yo a la playa de Calpe y me pongo a secar el mar con una balleta. Me recordó un poco al mito de Sisifo que tenía que empujar una roca por una montaña y que esta siempre caía por su peso. Algo un poco repetitivo como podéis imaginar, como lo viene siendo la ocupación de estos miserables trabajadores.

Barredor de arenas en el desierto, el peor trabajo del mundo sin lugar a dudas.